Sorteos interesantes^^'

La gatita presumida: SORTEOOOO!!: Chicas ya que he llegado a las 22 seguidoras voy a hacer un sorteo, a ver si sale bien y tiene un poquito de exito!! El premio del sorteo ...

No lo sé.

Y sigo sin saber qué quiero, qué me hará feliz, y como hacer felices a los demás sin ser yo infeliz.
Tengo miedo, tengo miedo a hacer daño, por todo el que me han hecho a mi, tengo miedo a decepcionar a la gente, a perderla y a dañarla, me gustaría que todo fuese fácil, no tener que elegir una opción que pueda sentar mal o hundir a alguien, me gustaría poder ser feliz y no herir a otro.
Sigo sin entender cómo seré capaz de hacerlo, sigo aqui esperando que las palabras vengan solas y que intenten explicar algo que yo misma no entiendo, que te consolen, que te hagan entender lo que siento, o por qué hago o dejo de hacer algo, sigo queriendo que las palabras surjan de la nada, que afloren en tus oidos y que te reconforten y no te duelan, aun tengo el sueño de que las palabras me escuden, aunque sé que no será asi, que me tocará afrontarlo sola, que no voy a poder evitar sentirme mal,que me va a doler como si me lo dijese a mi misma.
Me gustaría que pase lo que pase no cambiasen las cosas...

Sigo esperando

¿Cómo no? ¿Por qué no me ibas a fallar tú también?
Supongo que no quise darme cuenta de lo que en realidad pasaba...que yo misma me tapé los ojos ante tanta evidencia, tantas escusas tantos amagos y tantas ocasiones repentinamente fallidas.
Si, va para ti, aunque probablemente no lo leas ya que tu mundo es tan ajetreado que yo solo formo parte como ultimo recurso y, ¿para qué te vas a interesar minimamente en tu segundo plato, si ya sabes que está ahí?
Tantos planes para que siempre acaben igual, en nada, en escusas a cada cual menos creíble y, al final, supongo que te cansaste de ocultar nada porque ya es obvio y no tratas de taparlo bajo otras cosas, o eso, o crees que soy lo suficientemente tonta como para no darme cuenta de lo que haces, pones y dices.
Si, Kure es tan buena que de buena es tonta, tú en tu día dijiste que me merecía mas de lo que me estaba encontrando, que valía mucho, todas esas cosas que se dicen, y ¿que me encuentro si no decepción cuando veo que lo que criticaste es lo que acabas haciendo?
Ya me avisó cierto amigo en común que pasase de ti, pero debe de ser que como soy tonta...

Esta búsqueda sin fin de alguien que me de lo que pido, que no es tanto, dicho sea de paso, cada vez se hace cuesta arriba y cada vez me desilusiono mas con la gente, ¿acaso no se puede confiar en las personas? Supongo que visto lo visto no.

Y lo peor de todo esto es que aun me gustaría quedar contigo y que aun me acuerdo de ese día como un muy buen día y tú una gran persona por mucho que te empeñes en demostrarme lo contrario.

Sigo siendo una ilusa creyendo que de verdad hay gente decente, sigo queriendo soñar que todo es mejor de lo que es y que de verdad alguien puede entenderme.

Pero, quien sabe, seguramente todo esto sea lo de siempre, ilusiones que yo misma creo porque no quiero dar por perdido todo.

Sigo esperando, hasta que no quede nada.

Como un soplo

Igual de rápido que vino, se fue, se escapó entre mis manos como el agua del río, de nuevo pongo mis ilusiones en algo que se estrella demasiado pronto, los escombros vuelven a surgir dentro de mi, tanta promesa que no llega a nada, tanta palabrería vacía de significado alguno que se acabó perdiendo en el viento débil de la mañana.
Acaso me hiciste creer en aquello que parecía tan bonito solo para ver como volvía a dejar de creer en ello?
me hiciste creer que podría ser feliz siempre, que todo iría bien, que no se abataría, que no dolería mas, sin embargo ahora de nuevo me lo arrebatas, me has puesto la miel en los labios y me la arrancaste bruscamente de ellos.
Y es tan cruel que después de toda mi vida crea que puede existir el amor para acto seguido perder toda esperanza....
Y aun más crueles son tus estúpidas peticiones... no me puedes cambiar, si cambio será por voluntad propia, pero no me fuerces, o esto irá a peor.

Y, como siempre, me siento como una gilipollas integral que siempre acaba cara al suelo para que la pisoteen sin cuidado ninguno.
Todo esto prometía tanto, ilusionaba, y al final fue solo como un soplo de aire fresco un día de verano, llego y se fue, sin que apenas disfrutases de el...

Borrón y cuenta nueva

Debo de acabar ya con toda esta tontería, tengo que cortar de raíz o poco a poco me va a matar, y quiero decírtelo en persona, quiero poder explicarte, o intentarlo, como me siento y el por qué he tomado esta decisión, a lo mejor no es eterna, pero quiero intentar cosas, y últimamente solo lo paso mal aun sabiendo que no debería.
Quiero que el cariño a otras destinado que nunca me mostraste no duela, que los te quieros públicos que no me dedicaste no ardan al verlos para otra, quiero ser totalmente indiferente a tu vida amorosa, quiero no llorar por las noches por lo que creí superado, no quiero discutir, no quiero sentir lo que he sentido, quiero poder hablar contigo o ver lo que escribes y decir "me da igual" quiero no tener que deshacer el nudo que se me hace en la garganta al entrar a tu tuenti, al msn, o a lo que sea, quiero ser normal, quiero que no me importe quiero poder tener un trato normal, y no se como lo puedo conseguir, no quiero quererte, creo que cada vez lo hago menos, pero no se si es verdad o me intento convencer.
Quiero valorarme un poco más, quiero no sentirme una mierda, quiero creer que puedo ser algo para alguien y olvidarme de ti antes.

Vuelve

Y de nuevo, vuelve a mi, después de medio año intentando convencerme a mi misma de que no te quiero de que no siento nada por ti, de que has salido de mi vida para siempre, vuelve, como una pluma que el viento devuelve lentamente.
¿Cómo puedo deshacerme de esto que me quema por dentro y me corroe la conciencia?
¿Cómo se deja de querer? Explicamelo tú, tu has sabido dejarme de querer, bastante fácilmente por lo que veo, y lo que peor llevo es que todo lo que te dije de hacer entonces, viajes, cambios.... lo haces ahora, ahora que yo no sirvo para nada ni tengo papel en tu vida, lo odio, odio no poder estar contigo, odio quererte y mucho mas no ser correspondida, odio.... ¿para qué nos vamos a engañar? Me odio a mi misma, mucho más desde que me siento tan inutil, tan poco querida, tan abandonada.

Lo siento

Me siento tan inferior, fea e incapaz de tener una relación, siempre soy la querida, o un simple royo, hace tiempo que nadie me dedica esfuerzos o cariño alguno, hace tiempo que me siento muerta por dentro, que creo cada vez menos que pueda encontrar a alguien, me siento tan por debajo de la gente que no se como puedo cada día mirarme al espejo y sentirme otra cosa que no sea fea, hace tiempo que no me siento guapa, atractiva, hace tiempo que no creo que tenga nada especial que dar a nadie, que creo que nadie me necesita porque realmente no aporto nada, solo estoy ahí, soy esa opción final que siempre estará ahí pero que nunca llegará a ser nada, pues nada valgo ningún valor tengo para nadie.

Y me siento tan sola, tan necesitada de cariño, y tan poco expresiva, y cuando me abro, ¿qué me encuentro si no desprecio?

Tantos años haciéndome una coraza, una barrera para que nadie la traspasase... me he quedado tan sola, que no se como romperla sin sentirme rara o violenta, realmente no soy una roca, necesito cariño, pero me es complicado expresarlo, no es mi estilo pero lo necesito, ¿es tan difícil hacer a la gente ver que no soy tan diferente, fría o distante?

Me siento tan impotente, tan bocazas, tan poco delicada para ciertas cosas, ¿acaso se como es tener una relación normal?

¿Acaso tuve alguna? no, claro que no, quien nada tiene nada vale.

¿Y de que me sirve poner esto aquí, si cuando te veo soy incapaz de decirte las cosas claras? ¿Si a última hora me acongojo?

¿Qué son esto sino palabras perdidas que ya nadie lee?

Te lo pongo aquí porque soy una cobarde, porque se que nunca llegarás a leerlo, lo siento, lo siento con todas mis fuerzas

No sabes como me gustaría que tuviésemos una relación más cercana, con más confianza, lo que daría por poder contar con una persona tan estupenda como lo llegas a ser tú. Pero claro, a la hora de decírtelo me entran las dudas y me echo atrás, lo siento.